许我来生不做朋友 番外(2)
金容仙
在爱上文星伊之前，这辈子我都想不到我会爱上一个女生。
我们从初中开始就认识了，我一直觉的我们是好朋友，特别特别好的朋友。好到我觉得在她面前可以做最真实的自己，好到我在她面前可以肆意妄为。文星伊总是会笑着看着我，认真的看着我，带一点俏皮，带一点温柔。
那个时候懵懵懂懂的，我只是觉得莫名的安心，在她身边很安心， 什么都不用考虑，什么都不用担心，我假装生气的时候，她会笑的讨好，小心翼翼的拉着我要我不要生气了，要么就是拼命的逗我笑，我的同学都很羡慕我有这样好的一个朋友。
很多年以后再回忆当年的事，我想我会明白为什么她的目光总是那么流连的停留在我身上，为什么她总是那么宠溺的包容我，为什么我，这样的依赖她。
或许女生之间的友谊有的时候真的是很混淆的一种情感，真的可以介于爱情和友情之间，而我们，都没有意识到这一点吧…
我想我必须承认，一直到大学，我都只觉得我们是朋友。
她打不还手骂不还口，她大雨天给我送伞，她风雨无阻的送我回家，她总是给我买我喜欢的东西，她在我需要的时候总是陪在我身边。那么多点点滴滴，我总是觉得，那是应该的，那是她自愿的，我们是朋友，所以她这么做是可以的。可是我却没有想到，她凭什么只这么对我。
只是当时的我任性的享受着她的好，贪恋她掌心的温度，我一直觉得朋友之间应该是这样的，我从没有想过爱。
我从来都觉得学生时代的人根本就不懂爱，何谈谈恋爱。
后来丁辉人出现了，我莫名的开始觉得有点不舒服，文星伊的笑容分给了她一点，文星伊的好分给了她一点，这怎么可以，文星伊是我的啊！
我被自己的想法吓了一跳，可是我马上就说服了自己，朋友之间的占有欲是很正常的，我只不过是对她的占有欲强了一些。
我对文星伊说，不要想她，你只能想着我。
她一直很听话，有的时候我也疑惑为什么她就这么听话，我问她，她就笑着说要不你来听我的话？ 我就说你想的美。
我也不知道是什么时候开始，她的笑容里多了一点点忧郁的意思，她总是会看着我，眼里是一片深沉的黑，我问她干吗老看我，她说你漂亮啊就好好看看。
她总是这么嬉皮笑脸的，大大咧咧，我总是说她没心没肺，可是到后来我一想起她的眼神就会难过的不可抑止，这么专注的眼神，看着我,看着我一点点把她推开。或许真正没心没肺的人，是我。
高中的时候，我们不在一个班，可是我仍然要她每天中午来陪我，我也不知道是出于什么心理，好像她不来就是对我的不重视一样。就算是不说话，我也想她在我身边，我知道她会看着我，她会一直静静的看着我。
高中的课程很多，作业也多，可是我还是想她过来。我看着她一点点疲惫，可是仍然毫无怨言的每天中午出现在我的班级门口，我很想拥抱她。我记得她最喜欢的事就是从后面拥抱我，把下巴搁在我肩头。是很亲密的举动，我喜欢她这么抱着我，是有了安全感的。
有一次和她出去吃饭，她惹恼了我，我说星伊你真讨厌，我恨你。
她抓着我的手说，别这样呀容仙，我爱你。她笑的特别夸张，牙齿白晃晃的，我的心却因为这句话莫名的一动。
我突然想起来和文星伊之间其实不像和别的朋友，我们是很亲密，可是却不曾像其他亲密的朋友一样，一起做很多亲密的事，学生时代，我们没有一起去过厕所，一起去澡堂；我们之间最亲近的事止于拥抱，她从来没有像其他人一样亲过我，我也几乎没有亲过她，而我们却可以和别的朋友说亲就亲；我和她之间没有任何亲密的昵称，总是直呼其名，不像别人是喊着老公老婆什么的，走在路上，我们甚至很少牵手…
那我们究竟亲密在哪里呢，和她在一起总是那么舒服，我知道我的心喜欢和她在一起，可是我们究竟算是什么样的朋友关系呢？
直到有一天，我的一个朋友说，你们俩这么腻，干脆在一起算了。
在一起…
我明白她们的意思，可是突然间听见还是让我吃了一惊，几乎是本能的，我排斥这种想法。我大声的说你们瞎说什么呢，我和星伊可是好朋友，最好的朋友，你们懂什么！是吧星伊？
然后我看见她破碎的笑，浅浅的淡淡的日后让我无限心疼的笑，说着是啊，我们是朋友呢，容仙…
我开始紧张了，为了这不明不白的暧昧关系，我有的时候刻意的和文星伊保持关系，刻意的不给她发短信，刻意的冷落她，她依旧浅浅淡淡的笑着，等在我教室的门口，说一句，你来了…然后就默默的走在我身边帮我拎一些袋子或者书，我不说话，她也不会说，只是在分别的时候，看着我说一句明天见。
我害怕这样的她，好像是一种执拗，固执的告诉我无论怎样她都在那个地方。。
而事实上，我也逃不开，文星伊的好这么长时间来已经在我身上埋下了不可磨灭的印记，那些细小的关爱编织成一个细细密密的网，将我整个罩住，逃不了，忘不掉…我知道心里的那个属于文星伊的位置将一直是她的，没有人可以取代了，谁也做不到她这样，让我不知道如何是好。
但是我必须躲，必须逃。我不能接受我喜欢一个女孩子，我不能接受我爱的人是一个女孩。这么长久以来我接受的教育不允许我这么做，我的父母更不可能接受。所以，文星伊，我们大抵只能是朋友了…
就这样我一边时时刻刻提醒自己她是个女生不要和她走的过于近了，一边却又忍不住放纵自己沉沦于她的好，一边内心纠结挣扎，一边又向往她的温度，还有她温暖的眼神。我自己都想鄙视自己了，文星伊是喜欢我的，我可以感觉的出来，可是我不想承认，我宁愿自欺欺人的相信我们还是朋友。
这算不算是一种利用？我就这么可耻的利用她的喜欢，一边希冀着什么都不付出，甚至根本不想去考虑她的感受，亦或是，不敢。
我想我死后，一定会下地狱的。
大学的时候她报考了很远的大学，我算了算，一年基本见不到几次。我想或许她也想抽身了罢，从一场岌岌无终的爱恋中抽身。我没有留她，也没有问缘由，我只是按照我的心，和她疯了一整个暑假。
这样绝望愉悦又热烈的假期，几乎温热了我整个心脏。我几乎就要融化在她明亮又炙热的眼眸中，可是残存的理智告诉我不可以。
在那个假期的最后，我陪她去喝酒，我醉的晕晕乎乎的，却仍然清晰的听见了她说的那句，我…爱你……
我的心跳一瞬间停止了。我发觉我的眼眶酸涩，有一种叫做眼泪的东西在酝酿，我闭上眼不让它落下，然后用几不可闻的声音对她说，对不起。
你爱我，可是对不起。
或许我也有一点爱你，可是，还是对不起。
只是好像事实又和我开了玩笑，走在陌生的校园，看着身边来来往往的陌生人，我开始想她，不可抑止的想她。想她温暖的笑容，想她安心的眼神，我突然发现那些细碎的熟悉感安全感在她离去后像是阳光下的露珠一样瞬间蒸发殆尽，我是那么怀念她的拥抱，她瘦弱但是温暖的双臂为我环绕出的那一小片天地。
我满心都是烦恼，拿着手机犹豫着要不要发短信给她，又暗自恼她竟然不主动发短信给我。想着她身边是不是又出现了像丁辉人一样的夺去她的好的人，想着她到底有没有把我放在心上。这样的矛盾感每天都在折磨我，我害怕了，我怕我不是一时冲动，我怕我，真的会爱上她。
于是我找了男朋友，找了很多个，来弥补这种感觉。我好想真的渐渐忙了起来，没有那么多时间去伤春悲秋，也没有那么多时间去想她了。
所以，你看。我没有认真，我不过是一时的糊涂。
我男朋友也很好，也很温柔，他也有一双温柔如水的眼眸，看着我。
他叫郑凯，是学金融的。他喜欢用自行车载着我，行在学校的小径里。车尾卷起一片片枯萎的梧桐，随风破碎的飞舞。
我喜欢他的眼睛，黑的像墨一样的眼睛。和记忆里的那一双墨瞳重叠，让我有一种恍若梦中的感觉。他的身体很暖，冬天的时候从后面抱住我，我靠在他温热结实的胸膛，鼻息里是成熟男性特有的浓郁气息。
在一个金秋，他送我回家，天空蓝的像一块透明的蓝水晶，而阳光下金黄发亮的梧桐叶仿佛是这块水晶散发的点点金光。他微笑的拉着我的手，说，容仙，我爱你…
逆光下，他的脸我看不太真切，我只看见那双眸子，那么深那么深的黑。他慢慢的靠近，然后在我的唇上轻轻一吻。
至始至终，我都看着他的眼睛，忘记了一切。
大三的时候，我带着郑凯参加了我的同学会。那个时候，我记得我已经很久没有和他们联系了，包括文星伊。仅仅是在节假日发过象征性的短信问候一声，我们之间居然也有如此远离的一天。
是有了忐忑的，在我看见那些熟悉又陌生的脸的时候。几乎是瞬间的，我一眼就看见了文星伊， 我相信她也看见了我，因为她的眼神在看见郑凯以后，迅速的灰暗下去。
我给他们介绍了对方，然后客气的和文星伊握手。她仍然弯着嘴角笑，仍然是那么平静的用那双幽深的黑眸看着我，但是手心却是冰凉一片，甚至微微渗着汗。我突然觉得心酸，像是被一只蚂蚁咬了一下，微微的刺痛。
整个晚会我都和郑凯在一起，同学们兴致都很高，拉着我和郑凯问这问那，甚至开始问婚期，问孩子之类的，郑凯笑的温文尔雅搂我在怀，惹的同学们羡慕呼声一片。他们纷纷向我们敬酒，闹腾的欢乐。敬酒的间隙，我抬头，看见文星伊在离我们最远的那一桌笑着，低着头隐在灯光的阴影下，忽而抬头对上我的视线，向我举杯。
她的眼睛像是有魔力一样，让我移不开视线，我一动不动的盯着她，看着她咧开嘴笑成一个悲伤的弧线，看着她掩埋在眼睛里深深的不舍和眷恋，看着她轻启唇瓣说着，祝你幸福。
然后她别过眼去，喝下那杯酒。
整整一个晚上我再不敢和她对视，我像一只鸵鸟把自己埋在自以为安全的土地里，我拉着郑凯的手，像是一个要溺亡的人拽着唯一可以救他的稻草一样用力。
那个晚会以后我彻底和文星伊没了联系，我不敢回想她的眼神，那个闪烁在透明酒杯下的眼神。还是那么明亮，那么透明，却让我难过的无法遏制，心疼像是在心底翻涌不息的波浪，我知道我记忆中那么温暖又俏皮的眼神再也回不来了。
那些让我念念不忘的过去终是被我亲手抹杀了。
或者说，是我亲自抛弃了那些过去，抛弃了那个，一直嬉笑着围绕在我身边的人。
那天以后好几天我都回不过神，我看着家里那些文星伊送我的礼物发呆，我不知道该怎么办。我爱她，或许我真的爱她，可是那又怎么样呢，还能怎么样呢。
我不可能和她在一起。
我曾经问过我妈妈，我说我要是爱上了一个不能爱的人，你不会接受的，怎么办呢？
她说，既然你知道我无法接受，那你怎么还要去招惹他？
--如果我爱了，没有办法停止呢？
我妈妈看着我，很用力的看着我，说你不要让我失望， 容仙。
我没有话反驳。
我懂了。
这一生，我们只能错过的，文星伊。
我没有办法不考虑我的家，我的未来，我的父母。我没有办法任性，这个社会不是你，他不会包容我的任性，我没有办法忘掉那些属于我的责任，我不能让他们失望。
所以，我只能让你失望了。
郑凯向我求婚了。
他半跪在地上，虔诚的用他黑亮的眼凝视着我，手上托着一个精致的红色绒线盒，里面是一枚闪烁着璀璨光芒的钻戒。
他说容仙，嫁给我吧。
我一下子仿佛失去了语言能力，看着那枚钻戒细碎的光芒，心上像是用一张闪亮的砂纸在打磨似的钝痛。他拉着我的手，轻轻的吻了一下，“答应我吧，容仙。我会让你幸福的…”
幸福么…
我愣愣的任由他牵着，注视着他墨黑的瞳孔，轻轻的闭上眼。那双美丽而幽深的眼在我脑海里放大放大，然后漫天的忧伤像是雾气一样淡淡的笼罩着我。
祝你幸福。她说。
那么，好吧…
我点点头，笑着看着郑凯瞬间绽放的笑，他站起来紧紧的拥抱我。
从此，我将和他携手，共度此生。
其实本来结婚典礼我不想邀请文星伊的，我觉得这样对我对她都太残忍，只是我妈妈坚持，说既然是好朋友自然应该过来一起热闹。好朋友么，我也希望我们是好朋友。
从我知道我们很少做那些亲昵的事不是因为尴尬而是因为害怕自己那一瞬间的心跳停滞，不叫对方昵称不是因为不熟悉而是因为羞涩，不牵手不是因为不喜欢而是因为每次都在心底紧张到指尖微微冒汗，从我认识到这些以后，就知道其实很久很久以前，我或许就沦陷了。
现在牵着郑凯的手，我的心情很平淡，即使是牵着他的手面对神父的时候，我都是心若止水。我几乎可以预见我的一生，相夫教子，平平淡淡，或许会很幸福吧，至少在场所有的人都是笑着说你们肯定会幸福的，你们多配啊。
文星伊也来了，她远远的站着，雪白的小西装，衬着那双眼睛格外的黑，深不见底。她远远的望着这边，我和郑凯互相交换戒指，宣誓，接吻。
宴会当场，她喝了不少酒。她 的笑容越发的醉人，妩媚，还带着一丝寂寞的味道。她唱着歌，盯着我，眼睛里有无边的痛苦，无边的挣扎，唱到最后竟是带了淡淡的哭腔。
你一定要幸福，幸福啊…她这么唱着，眼里的泪水汇聚，像一汪盈盈的湖水。我觉得心脏在绞痛，痛的我几乎站立不了，可是我却只能保持微笑，笑的像一个幸福的新娘，笑着拥抱她，说对不起。
对不起，我已经是别人的新娘了…
现场的欢呼这么近又这么远，她也是笑着，可是眼睛里却蕴藏着压抑的绝望，我想或许只有我能感觉到吧，因为我觉得此刻我的心里也是这样难言的绝望感。我轻轻推开她，她的身体温热如从前，却微微的颤抖着。
我突然想到一个词，咫尺天涯。她就在我身边，一如既往的在我身边，但是感觉是那么远那么远，仿佛是我们两个世界的人。
我想或许今天以后我就再也不会见到她了。
婚后我留在了这座城市，文星伊和我想的一样，她离开了，没有通知我。或许这一生就应该如此，我们没有交集彼此过完这一生才是正确的选择，可是谁又知道生活呢？
新婚的夜晚那种撕裂一样的痛让我一下子有了放空的感觉，黑夜里我能感受到郑凯的体温，还有他在我体内的真实的触感。很痛很痛，对我来说是解脱也是痛苦，我的脑子一片混乱，迷茫里仿佛看见那双悲悯的、深邃的漆黑瞳孔高高在上的正俯视着我，俯视我的挣扎，我的迷乱，我的彷徨。
日子总是平淡如水，生日的时候，总是会收到文星伊的礼物。她不署名，也没有留下任何只言片语，好像是她的人一样，默默的陪着我。手机的铃声响一声，好像是一种通报。
我知道她和我一样，没有忘，但是已经只剩下远远观望的力气了…
爱，不得；恨，不舍。
于是只好保持在一个不远不近的距离，把当年的爱恋藏在心底。
婆婆一直在催孙子的事，有的时候郑凯也会旁敲侧击的说，是不是该要个孩子。可是我不知道为什么，提到孩子的时候心里乱的很，我不知道我能不能成为一个合格的母亲，甚至，我害怕我会厌恶自己的孩子。我觉得我现在只能负担自己的生活，再多一个生命的责任，我无法承受。或者我其实只是想逃避罢了，有些事情，说不清道不明，可是你就是知道你在逃避，逃避心底愈发深刻的恐惧。
这样过了几年，还是没有任何关于孩子的消息。郑凯包容了我，但是婆婆却是忍不住了，总是含沙射影的嘀嘀咕咕说着怎么还不要孩子啊肚子不争气啊什么的，日复一日的冷落我。然后我妈来了，本来我下定决心谁来劝都不听的，结果她只是轻轻说了几句话我就彻底死了心。
她说，容仙，你不小了，有的人就不要再去惦记了。知道不可能的事，就不要再奢望了。
她看着我的眼睛，叹了口气，忘掉那个不可能的人吧，郑凯是个不错的孩子，你不要伤了他的心。我突然就明白了为什么我妈坚持要文星伊来我的婚礼了，其实她察觉的很早，有可能比我还早。不要伤他的心，那我的心文星伊的心就可以随便伤害么…
妈妈摸了摸我的头，和几年前一样的说着，不要让我失望。
我闭着眼，倾听心跳的律动。
那天晚上，郑凯抱着我，他的动作一如既往的温柔，体温一如既往的暖，而我却一反常态的主动了，我只知道是心里的那种绝望终于是冲破了束缚，它要在这个夜晚撕碎我。在郑凯明亮黝黑的眼睛温柔的注视下，我好像渐渐的有点迷失了自己，像是被一个巨大黑色漩涡吸引着拖入无尽的黑暗，心疼，身疼。在陷入混沌的那一刻，我知道我的眼泪流了满脸，颤抖着张了张嘴轻轻的喊，却没有听清楚我喊的是谁的名字。
最终我还是死心了…生活么，不是少了谁就活不下去的，只会…活不好而已。
我换了手机号，搬了家。从此生日再也没有礼物和电话陪伴。我对郑凯说，等我工作稳定了，我们就要孩子。他很高兴，毕竟有了盼头，我想我也该高兴的吧。
这么过了几年，我的工作做到了经理级别，忙碌的时候好几天都只能睡几个小时。高强度的工作压力让我终于渐渐的忘记了那个人，那段时光。
所以时间真的是治愈的良药，无论当年多么痛，它都会慢慢的愈合，然后留一道淡淡的疤痕。不会痛，但是会永远的留下痕迹，证明曾经的过往不是梦。
我不知道文星伊在什么地方，我也不打算知道了，再见面除了伤心还有什么？在你未嫁我未娶的时候，我们都能把彼此亲手推开，那现在，我已做人妇，即将有孩子了，我们还能怎样呢？
更何况我潜意识里仍然排斥这种想法，即使知道自己喜欢她，也不愿意表露出来，更不愿意让别人知道。我仍然觉的这样的感情很不堪，骨子里的传统观念根深蒂固，即使喜欢，我也想把这种感情藏起来不让任何人知道，我害怕这种感情暴露在阳光下，我害怕别人异样的眼光，害怕我自己真的承认自己是个同性恋，我的害怕源于我自身，所以我嫁人了，即便我知道他并不是我心里最爱的那一个。
像完成任务一样的过完这一生，麻木的上班下班，时间一长，我发觉我已经习惯了这样的生活。因为逃避，我已经很久没有想到文星伊了，更多的是依靠我身边的男子，毕竟文星伊能给的，他都给的起，甚至更多。我可以不用顾忌别人的眼光和他拥抱，和他牵手，因为我们名正言顺，而这却是文星伊永远给不了的。
仿佛催眠似的，我不停的给自己灌输这种观念。文星伊没有那么好，我没有那么喜欢她。
我想我或许真的是因为年少无知把喜欢错觉成了爱，把友情错觉成了爱情，而现在我懒得去探讨了，我几乎忘记了文星伊的样子。
如果没有见到丁辉人，我八成这辈子都会当一只鸵鸟，彻彻底底的斩断和文星伊的一切联系。
丁辉人和我谈生意的时候，总是说，她和文星伊住在一起，她和文星伊一起逛街，她和文星伊一起上下班…
本来不关我的事的，本来一切都很正常的，可是我的心又不受控制了，每次见到丁辉人都要装作若无其事的样子，看着她甜蜜的打电话，看着她和文星伊的照片。我竭力的忍耐，竭力的想要表现的无所谓，可是我知道，很悲哀的知道，我竟还在乎她。
六年了，六年来不曾联络不曾见面，原来你已经和丁辉人在一起了么…没法形容的感受，心底涌起一种不可名状的失落，隔了这么这么久我才突然意识到其实你也不是非我不可的，直到现在我意识到你身边有了别人，才发觉你好像真的要离开我了。
六年的漫长光阴，我以为我不喜欢你了，至少我已经不会像以前一样频繁的想到你了，或许我真的没有那么爱你，但是我就是不想你离开。
这样做是不是真的很恶心，我有点精神恍惚。郑凯总是担心的说要保重身体，而我知道其实是心病，病入膏肓。我一边拉着郑凯当我的挡箭牌，一边又不愿意放开文星伊的手，我简直要精神分裂。
我开始留心丁辉人的一举一动，开始注意她的电话内容，有的时候能隐隐约约听到那边的声音，比原来低沉了一点，却让我的心仿佛被熨烫了一下。每次深夜躺在床上，身边是郑凯均匀安静的呼吸，而我的心里那黑暗的一面却疯狂的滋长，我想着另外一个女人，想着她是不是和丁辉人在一起拥抱，和丁辉人一起躺在床上…
对于郑凯我愧疚万分，他是个好男人，好丈夫，我却莫名其妙就让他背了个精神绿帽子；而文星伊，我不闻不问放弃她这么久，现在又希望她能重新回来选择我…里外不是人，就是形容我的。
我想着或许有什么办法可以补偿郑凯，然后我发现，我怀孕了。
我是个坏女人，一定是的。利用郑凯，利用文星伊，然后连自己的孩子也要利用。郑凯知道我怀孕了无比的高兴，恨不得日日守在我身边，婆婆态度好了不少，我的父母也算是松了口气，看吧，一个孩子就帮我解决掉了这样多的麻烦。
我坚持去上班，不想错过有关文星伊的消息，结果这个时候丁辉人突然辞职了，她要我去找文星伊。
我被这个突如其来的消息打蒙了，思考再三，我决定去找她。我知道她肯定还没有放下我，不然丁辉人不会离开。人真的是一种很贱的生物，她属于你的时候，你不珍惜，失去的时候，你又想使出浑身解数阻止她离开。
我应该确定，这个时候的我已经不受控制了，趁着郑凯出差，我递交了考察申请，顺利的通过了考核。
像是见不得光的，我偷偷的跑去见文星伊了。
那一个月是我这一生都不愿忘怀的时光，在以后那样绵长惨痛的岁月里，只要偷偷想起，就会感觉到心间散发的淡淡温热——那，算是爱了吧？
可是等我知道的时候已经很晚了，很晚很晚。晚到我们刚刚懂得爱一个人，就要失去她了。
后来我总是想，如果我没有那样冲动的跑去，如果我没有遇见丁辉人，或许我会和我的孩子和我的丈夫顺利而平淡的过完这一生。但是生活永远让你想不到，它给你的安排让你永远只有目瞪口呆的份，你只能眼睁睁的看着生活一刻不停的向前飞奔，然后等你回过神来，便只有了一声叹息。
文星伊带着我走了很多的地方，玩了很多。她还是很努力的扮演着朋友的角色，努力的掩藏她眼睛里闪烁的炙热。我也是淡淡的，好像那个费了九牛二虎之力过来找她的不是我一样。是不公平的，我知道。像一个心爱的玩具，如果是我把它放到一边，我冷落它，我会觉的它还是我的，还在那里；如果是那个玩具被别人拿走了，我就会觉得我失去它了，我要把它夺回来。
那个时候的我或许就是这样的心里，阴暗的，疯狂的。我不希望她离开，一点也不，即使我伤她那么深，即使先背弃的那个是我。
幸运的是，她还在那里，还是那么温暖的目光，还是那个浅浅淡淡的笑容。那种久违的熟悉感就这么一点点的填充了我的心房，和她在一起是说不出的放松，说不出的依赖。
好像是有隐形的线牵着我们，我知道她就在我身边，在这个陌生的城市，就算我见不到她，只是呼吸着同一方空气，我都能感觉到她的存在。那一瞬间，突然觉得这么多年来内心空落的一块，渐渐的被填满了。
郑凯打电话过来说我不该乱跑，我告诉他不要担心，我被照顾的很好。他有的时候会聊到宝宝，言语里都是对未来宝宝的憧憬。说着说着我也会微笑，虽然才一个月，可是那种骨肉相连的感觉已经烙印在心上，那种完完全全拥有一个孩子的感觉，作为一个母亲的幸福感。
梧桐树叶散发的清新味道，秋天阳光下的恬静温度，还有身边的人回头灿烂的笑容，是我对这一个月最深刻的印象。
那个怕我冷怕我热的文星伊，那个恨不得捧我在心尖的文星伊，那个笑起来萦绕淡淡悲伤的文星伊，那个哭着问我可不可以留下的文星伊，那个无论何时何地都会一如既往看着我的文星伊。
她最终还是离开了。
在撕心裂肺的诀别后，她终于离开了。
她滚烫的泪水几乎灼伤了我，我的心里是一片苍凉。我知道我必须走，因为我的父母、我的丈夫在等我，因为我的孩子必须有一个完整的家，因为我，不敢留下。
我是这样的胆小自私又怯懦，伤人伤己。
不愿意让她走，可是我又什么都给不了她。
我是怎么就这么忍心，看着她的笑容从明媚一点点变得忧伤，再从忧伤一点点绝望。
文星伊…
从认识她开始，是不是就注定了我永远只能让她伤心难过？
回到家以后，我下定决心这辈子都不再回去找她了。我还有我的孩子，我要对我的孩子负责。至于文星伊…
对不起，你可不可以让我再自私一回……
妈妈说，容仙，这么久了，该疯够了。以后就收收心吧，好好的对你的孩子和丈夫，他们才是你要依靠一生的人。
是的是的，我也只能依靠他们了。
因为那个一直陪伴在我身后的人，那个一直让我依靠着的人，已经被我亲手伤的体无完肤。
她还会爱我么，还会看着我，假装开玩笑的说，容仙我最爱你了么。
呵呵，我想就算她还会说，我也不敢答应她。
我只能牵着郑凯的手，抱着我的孩子，站在我父母的身后遥远而悲哀的看着她，看着她还在原地倔强等待的身影，然后转身。
转身，然后轻轻的在心底对自己说一句，文星伊，其实我也 最爱你了啊…
我们这样算是恋人未满么，但是，我又是你的朋友不是么…
我知道你会难过，可是，我们相爱吧，这样美好的童话，真的属于我们吗？
我爱你，但我必须放弃你。
整整一个萧瑟的冬天我都在自己的家里发呆，放空自己，心里才不会难受。我发现忘记一个人是很难的事，就像…我明明没有想你，可是当我听到一段我们共同听过的歌，喝到一杯我们共同品过的咖啡，看到一本我们共同欣赏的书，猝不及防的，你的微笑就在我眼前浮现了。
怎么办呢，我的思想在逃避，身体却一直深深的记挂着你。
孩子六个月的时候，郑凯张罗了好多婴儿用的东西回来。看得出来他真的很喜欢这个孩子，眼里的温暖像是细细密密的羽毛。他会轻轻的抚过我的肚子，然后眯着眼睛满意的听听他的声音，他会是个好爸爸的，我看着他英俊的脸心里这么想着，然后我觉得或许我也会是个好妈妈。
在家里休息待产，郑凯早上要去公司上班，家里有父母照顾但我仍然喜欢一个人独处。把暖气开的够大，躺在落地窗前的摇椅上看着从前没有时间看的小说。
冬日的阳光总是淡淡的温暖，街道两旁的梧桐落光了叶子仍然笔挺的矗立在那里，有时候我会看着那些树发呆，回想初中的时光。回忆当年那个笑的灿烂的短发女生，怀念她宠溺的无奈的微笑，是她贯穿了我的整个青春。
她出现的时候，我的世界都明亮了。
又是一个冬日的下午，正是暖暖的昏昏欲睡的时候，我看到了一本小说，没有华丽的语言，但是那短短几句话就让我几乎泪流满面。
我记得我那天就在窗边坐了很久很久，看着远方的太阳落下看着天由暗红一点一点变得黑暗，看着风起的时候马路上的落叶被卷的很高很高，看着自己的心脏用力的一丝一丝收紧，紧到我浑身发冷，紧到我的喉咙干涩疼痛。
我面无表情的流泪，泪水大颗的砸下打湿了我手里的书，可是我还不想停下。
哭到最后浑身颤抖。
每个人身边总有一个最好的朋友
她陪你疯，陪你闹，陪你哭，陪你笑
所以当她做了什么让你难过的事情你一定要原谅她
因为她是爱你
太爱你
我想或许是因为我做错太多，所以遭受了上天的惩罚。当我听说文星伊出了车祸的时候脑子里一片轰鸣，唯一清晰的念头就是要去找她，一定要看到她。
这辈子都没有这样坚定过，所有的人都反对我仍然执意要去，她出了车祸，以张远的愤恨程度判断，百分之八十都是因为我。我突然觉的我在她生命里出现就是她的劫难，不论是心里还是生活。
若是我还要继续躲着，我大概一辈子都无法原谅我自己。我瞒着所有的人买了到她那边的车票，然后灾祸就这么发生了。
说实话直到从手术台上下来的时候我的脑子里只想到文星伊怎么样了，第二个才反应过来，我的孩子好像没了。
我不知道我昏迷了多久，醒来的时候看见郑凯通红的双眼，他好像瞬间苍老了不少，额间竟然有了隐隐的白发，他才30来岁啊…满心满心的愧疚，还有失去孩子的痛苦，我复又陷入了昏迷，不愿意醒过来。
梦里仿佛我还是那个什么都不知道的孩子，被文星伊宠溺的捧在手心，被她一声声“容仙”轻轻的唤着。梦里的天空还是15岁时湛蓝的颜色，在梦里我们肆无忌惮的拥抱，相爱。我们是那样的快乐幸福，幸福的眼泪都要流下来。
我是不是错过你了，文星伊…
身体一天天的垮了下去，我不想吃药，什么都不想做只是想睡觉，想进入那个无尽的梦里面。郑凯的父母终于是受不了了，强迫着他和我离婚，我很痛快的就同意了，毕竟我不想耽误他一生。
后来的人生大部分都是在医院度过的，或许是这么些年的积郁一下子找到了释放的出口，几乎是病来如山倒。而我也懒得管了，病就病吧，至少我不用再为现实苦恼。
郑凯很无奈，我的爸妈也费尽了口舌，可是我就是想任性一下。我任性的待在家里，任性的不看医生，任性的看着他们都拿我没有办法。我有种几乎变态的报复的快感，好像我真的占到什么便宜一样。直到有一天郑凯红着眼睛对我吼到，“容仙你振作点！不要再糟蹋自己的身子了，文星伊走了，她出国了！没有人知道她在什么地方！！她可能不会再回来了，你还要等下去么？！”
突然就心疼了。
闷闷的，像是一把锤子沉闷的一下下砸在心上。她走了，她走了…
我不清楚他是怎么知道我和文星伊的事的，我也不想了解。我现在唯一想的就是回到文星伊在的那个城市，再回到那里，独自生活。
你付出了这么久这么久，终于是累了吧？
累的不得不离开，不得不到国外躲起来疗伤么？
我错了，我知道错了…
你能回来么？
郑凯带我看了很多医生，带我走了很多地方，最后在文星伊曾经待的城市里给我租了间房子，就在我曾经和她同居的那间的对面。
我想我终于可以放肆的想念她了，放肆的表达自己的爱。那段时间我的心里脑海里好像只有两个字，文星伊。从来没有这样用力的想念一个人，几乎是拼尽了全身力气去想念她，想到我的心口都是酸涩的胀痛。
郑凯苦笑着说你既然不喜欢我，为什么要和我结婚？
我看着很远很远的地方说，因为当我发现我爱她的时候，太迟了。
文星伊送给我的钥匙坠我一直带着，捂在胸口微微发烫。好像是夏日她望向我时灼热的目光。我越来越经常想起那些过去，想起我们曾经在一起的时光，然后我发觉在这么漫长的时间的冲刷下，我对她爱却越来越清晰。
那段时间，我大概是彻底的疯了，明明知道那不是文星伊，却近乎偏执的叫着她的名字。
“星伊啊，我要喝水了…”
“我想吃苹果了，星伊…”
“星伊，星伊…”
郑凯就站在我身边默默的把水和苹果递到我手上，然后看着我的眼睛。他那么认真那么悲哀的看着我，看着我凝视着他漆黑的眸子呓语着，文星伊…
这样认真又悲哀的神色，文星伊， 是你么，是你么…
有一天郑凯坐在我的床边，拉着我的手，说有一天晚上我看见你睡的特别香，表情是少有的幸福，孩子一样甜甜的笑着，却突然流下了眼泪。
他说，我以为你做了噩梦，刚想叫你，却听见你说…
“我们不分开了好不好…星伊…”
张远时常来看我，带着文星伊寄回来的明信片。我们两个人思念着同一个人，有时候还会一起讨论当年的时光。文星伊的明信片上总是寥寥几个字，有时只是粘着一片梧桐树叶，却让我几乎是翻来覆去的细细摩挲。
一晃一年过去，有一天张远喝的醉醺醺的来，递给我一张明信片说：“容仙，星伊她…幸福了…”
或许真的是幸福了吧，我看见她一年来寄回的第一张照片里，她和她身边的男人都笑的像四月的阳光。我闭上眼轻轻的叹气，我想我真的等不到她了。
不能解释，无法道歉，只剩后悔。
我用力的抚摸照片上文星伊一如当年的脸庞，什么都没有说。郑凯和我的父母都在一边，看着醉酒的张远和沉寂无声的我，他们以为我会哭，但其实没有必要，我不会哭了。
我只是觉得冷，很冷很冷。
以前无论怎么吵架，怎么冷战，无论我怎么任性怎么放纵自己，我都觉得她还在那里，还在我身边，还会过来找我，可是现在我无比清楚的认识到，她好像不会回来了。
她不爱我了。想到这里，我突然就没有了支撑下去的力量。
之后的时间，我拒绝了一切来自文星伊的消息，回到了我自己的家里。又是一年的春天，梧桐树都发芽了，嫩绿嫩绿的新生命让我觉得我越发的老了。
我只知道好像张远开始疯了一样的动用他的关系找文星伊，但是我已经折腾不动了，我只是静静的等待死亡的降临。
你不回来么？
那我要是死了呢，这样你会回来么？
我这么想着，然后像个孩子一样的高兴的笑了。
你看你看，星伊啊，你走了，这里的两个人都因为你疯了…
我以为我直到死都见不到她了，在我又一次昏迷被送去抢救的时候。迷迷茫茫中我看见了无数的影子，刺眼的手术灯，冷冰冰的器械在我身上动作的感觉，让我感觉我就在地狱。
除了那双眼睛，一片冰冷中泛着温暖光芒的眼睛。当我看见这双眼，我以为我又做梦了。
我几近绝望的时候，她竟然出现了。
“你来了…”
脑子里一片空白，千言万语，好多好多话想告诉你啊，看见你的时候居然都忘记了，只剩一句，你来了…
来了，就别走了。
求你…
或许上帝总是公平的，给了我们最美丽的年华让我们遇见，等到我们终于敢面对这份爱的时候，却是尾声了。
还没来得及爱，却就要急着说再见了。
之前的种种，误会也好，伤害也好，我们都不顾了。我们只想好好的相爱，好好的无所顾忌的相爱。我喜欢在早晨暖暖的阳光和她暖暖的目光注视下醒来，喜欢她告诉我那些旅行的趣事，喜欢她环抱着我时候身上干净的阳光的味道，有她在身边，恨不得一天掰成两天过。
时间，时间成了最大的难题。
我们两个总是不断的错过，不断的等待，等到我们终于有勇气相爱了，时间却也耗尽了。
或许我们还是该庆幸，曾经我们幸福过，即使很短暂很短暂，也仍然让我那样满足啊。
原来你还不曾走远，我何其有幸。
生命中最后的时光与最爱人一起度过的，我想我不应该埋怨上天只给我们这么短的时间相爱，而是应该感谢上苍让我在我活着的时候还能体会到这份爱，让我还有机会对星伊说爱，让我走的时候不那么遗憾。
靠在文星伊的怀里，听着她柔柔的声音，看着窗外蓝蓝的天空，我想这就是我曾经设想过很多遍的未来。只是这样的未来提前了，提前到我舍不得的地步。
我感觉到生命在我身体里流逝，可是我不想走，至少，至少再让我陪陪她吧。
如果注定要先离开，我希望她可以好好替我活下去…如果我没有办法补偿这么多年的伤害，那么来生…
最后一次睁开眼，是在我熟悉的床上。文星伊在我身边熟睡，阳光洒在她的脸上是柔软的金黄色，看着她，我的心几乎化成一滩水。
可是我仍然没有让她留到最后，我不想让她看见我离去的样子，虽然我真的很想死在她的怀里，能死在爱的人的怀里，是件多么幸福的事呢。只是，就让我自私最后这一次吧，文星伊，好好活着，不许提前来找我…
回想过去的日子，一举一动都被你呵护的周全，我是幸运的，能被你这么深这么深的爱着，被你这么深沉的惦念着，星伊，星伊啊…对不起，又要丢下你一个人…
努力的忍住眼泪，看着她失魂落魄的走出房间，在喉咙里的那句“不要走”刺的我疼到心间滴血，生生的忍下，和血吞进肚中。我别过脸不去看她，窗外的夕阳一片刺眼的血红，我呆呆的看着那抹红色出神。
我感觉到意识在逐渐的模糊，然后我看见街道上那个无措的身影，那个**夜思念的身影，那个我铭刻进骨血的人啊。
“星伊…星伊！”
我突然控制不住的喊出来，眼角的泪水滑落，我把手伸向那个触不到的人影。我听见我父母的哭泣声，听见郑凯和张远的低声哽咽，听见很多声音。
听见久远的笑声，听见初中的我们吵闹的声音，听见高中的文星伊说容仙我喜欢你呢，听见大学的文星伊说祝你幸福，听见很久以后的文星伊说你要记得有个傻瓜爱了你一生…
“星伊…星伊…”意识慢慢消散，“你这一生…有没有后悔…爱过我呢……”
眼前白茫茫一片，我看见了她的脸，笑意浓浓，美丽的眼睛忽闪忽闪的看着我，张开双臂说：“容仙，来我的怀里…”
我扑进她的怀抱，紧紧的拥着她暖暖的身体，听着她在我耳边的低语，“容仙，我们永远都不分开了。”
“我从来没有后悔爱过你”
我笑了，极幸福的笑了。真好啊真好，兜兜转转这么久，我还在你的身边，而你，还爱我。
我满足的轻轻合上眼。
最后一滴眼泪静静滴落。
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